Solo un VERDADERO HOMBRE...

Me sentí inútil sin saber que hacer, sus ojos desbordaban en lágrimas y yo no podía hacer mas que mirarlo con desesperación y llorar mas..
Lo único que quería era abrazarlo para que supiera que nunca iba a soltarlo y darle con mis besos un poco de la tranquilidad que necesitaba, un poco de la paz que había estado buscando desde que la situación se fue de sus manos. 

Cuando perdió el control ya no podía contenerse y en cada abrazo los suspiros eran un poco mas profundos, estaban llenos de dolor; y sus lágrimas no paraban de caer.

Entonces en sus ojos vi a un nene chiquito, a un bebe, lleno de tristeza; que me pedía algo que necesitaba inmediatamente, pero yo no sabia como dárselo. Nunca voy a olvidarme de esa imagen, me conmovió muchísimo. Nunca me voy a olvidar de haberlo visto llorar..

Solo un VERDADERO HOMBRE lloraría por la mujer que AMA.

La voz interior

"Jovencita, no llores, estare ahí cuando tu mundo comience a derrumbarse.

Jovencita, todo esta bien, tus lagrimas secaran, pronto seras libre para volar. 

Cuando estas dentro de tu habitación, tiendes a soñar un lugar en donde nada es mas dificil de lo que parece, nadie quiere molestarse en explicar el dolor de cabeza que la vida puede dar y lo que significa.

Cuando no haya nadie mas, mira dentro de ti misma, como tu amiga mas vieja, solo confia en tu voz interior. Entonces encontraras la fuerza que te guiara en tu camino. Ya aprenderas a empezar a confiar en tu voz interior.

Jovencita, no te escondas, nunca cambiaras si solo te escapas.

Jovencita, solo mantente firme, pronto veras tu dia brillante.

Ahora bien, en un mundo donde la inocencia es rápidamente reclamada, es muy difícil defender tu posición cuando tienes tanto miedo. Nadie te da una mano para sostenerte.
Cuando mires afuera, mira dentro de tu alma.

La vida es un viaje, puede llevarte a donde elijas ir. Se fuerte. Resiste. Lo haras. Solo no la abandones porque nadie puede decirte lo que no puedes hacer, nadie puede detenerte.
Sabes que te estoy hablando a ti.

Jovencita, no llores. Estare ahi cuando tu mundo empiece a derrumbarse..."

Christina Aguilera

Esto me identifica muchísimo con lo que me decías, pero aunque estés ahí cuando mi mundo se derrumba, no puedo verte, pocas veces sentirte y eso me quita un poco de fe.
Si, me acuerdo de vos, no creas que no. Aunque sabes perfectamente que pienso en vos, porque podes verme todos los dias desde el mismo lugar.
A veces pienso que se sentira morir, y tengo miedo. Muchos dicen que esperan eso como algo bueno, a otros no les gustaria nada saber lo que hay del otro lado. Yo por mi parte, tengo miedo, pero mas que miedo es una intriga, una curiosidad. No me imagino nada de lo que pase despues, por eso es que me intriga; y a lo que le puedo llegar a tener miedo quizas sea a que no pase nada. A aburrirme, a que mi vida alla arriba se vuelva monotona. Se supone que es el paraíso y no me voy a aburrir.
Que sentiras vos allá arriba? Me podes ver todos los dias? A veces te siento, cuando me voy a dormir, o cuando te llamo con el alma, pero igual no podes cambiar las cosas malas que me pasan por mas que te pida que las mejores u.u

Desde que no estas y desde que paso un tiempo hasta recuperarme, empece a necesitarte cada vez mas, a desear que estuvieras ahí dándome otro consejo para seguir. Sin tus palabras siento que me equivoco en la vida.
Te extraño muchísimo, no me gusta demostrarlo, me gusta hablar de vos como lindos recuerdos que atesoro en mi corazón. Me gusta estar firme y a veces hasta soltar una carcajada mientras me lleno la boca de tu vida, pero por dentro me inundo en una profunda tristeza y de vez en cuando con alguna lagrima.
No puedo hacer nada contra esto, es la ley de la vida. Y lo admite quien se enojo con Dios por haberle quitado la persona mas valiosa que había conocido hasta entonces. Se que tiene que ser asi, pero justo en el mejor momento, todo se desvanece de la nada. Extraño TODO... Desde las cosas inolvidables hasta cada detalle tonto de tu persona.
Se que tuvimos una conexión importante y no te fuiste de mi lado hasta que yo estuviera lista y acostumbrada a tu ausencia, pero solo aparecías en mi inconsciente y nunca aprecié esos últimos momentos... Seguirás por ahí?

La atracción hacia lo insufrible... Quien esta aprendiendo a sacar el valor...

ES INCREÍBLE, te juro. No se que tenes. Hay algo en tu inmadura forma de ser que me atrae. Es algo que no me permite estar tranquila.
¿Cómo saber cuando perdes a alguien y cuando no? Te confundís cuando pensas que perdes a la gente, porque sabes muy bien que a quienes pensas que perdiste, están ahí todavía para cuando estés dispuesta a recibirlos, y lo único que en realidad se perdió es tu interés por tenerlos cerca tuyo. 
No lo entiendo, te juro que no lo entiendo. Porque podría sinceramente ignorarte, olvidarme de vos y en lugar de PERDERTE, DEJARTE, pero en lugar de eso, solo quiero estar cada vez mas cerca tuyo. Es como si de alguna manera sintiera que algo te esta incomodando, que en cualquier momento vas a explotar, y yo solo me estoy preparando para cuando necesites que alguien este ahí con vos. Pero lo que en realidad quiero, es que te armes de valor para dejar lo que te hace mal, que saques esa personalidad fuerte que se convence de ser débil, y venzas ese miedo que solo te lleva a dejarte manipular por quienes no quieren absolutamente lo mejor para vos. Lo peor? Que lo sabes. Lo sabes y te come por dentro, pero te quedas callada y una vez mas preferís ser débil por el miedo de ser esa persona fuerte que se esconde desde lo mas profundo y esta pidiendo a gritos salir.
Me atrae, pero por otro lado me cansa y no me deja en paz porque me muero de ganas por alejarte de lo que te hace mal. La distancia que mantenemos me esta matando, pero vos sabes muy bien que si no me necesitas, yo no voy a ir a molestarte. Ahora esta en manos tuyas acercarte o no. Yo nunca me aleje de vos, solo te di el espacio que querías tener con lo que pensabas que te hacia bien.
Pensalo. Esta en vos cambiar esta distancia o hacerla crecer cada día un poco mas.

Que voy a hacer?

Que voy a hacer cuando me vaya? Parece estupido, pero no te voy a ver por UNA SEMANA. En realidad, no es tanto, pero se que voy a sentir esa semana como una eternidad. Nunca estuve mas de 2 dias sin verte!!! Puedo parecer exagerada, pero solo vos sabes como en realidad me siento. A veces me pongo a pensar en lo bien que me haces estando al lado mio, en todas las cosas lindas que me haces sentir, en el amor que hay entre nosotros y en cada hermoso e inolvidable momento que pasamos juntos, y cuando trato de imaginarme sin vos, sin tu amor, me quedo en blanco. No podria vivir asi, ya sos parte de mi vida y si no estuvieras en ella, yo ya no seria la misma persona.
Probablemente me vayas a decir que tengo que disfrutar el viaje que no me tengo que poner mal, que nos vamos a ver ni bien vuelva y que cumplimos 4 meses :$... Es facil decirlo, es facil escucharlo, es facil decir "bueno, esta bien", pero de aca a unas horas ya no te voy a tener a 3 cuadras, y no vas a venir a comer y quedarte hasta tarde mirando peliculas conmigo todos los dias en casa. :( Ya se que parece exagerado pero no me pidas que este bien porque en lo unico en que voy a pensar es en vos y te voy a extrañar infinidades :'( lo sabes.
Tengo unas ganas tremendas de que termine todo rapido y que llegue ese finde a Carilo. Eso es lo unico que me pone re contenta y me sube el animo cuando pienso en esta semana.
No te das una idea de lo que TE AMO y de todo lo que siento por vos, y va creciendo cada dia un poquito mas, no se hasta donde vamos a llegar :$ !!
Yo sigo con la intriga de si existe algo mas que amar. Estoy segura de que es asi porque lo que siento por vos pasa todos los limites del amor. Debe existir solo que pocas personas lo vivieron y se guardaron el secreto (?
Ay mi amor quiero estar con vos! Si fuera por mi me quedaria aca solo para seguir viendote todos los dias... No te puedo meter en un bolso? :$
Esta semana te voy a extrañar como nunca!! No puedo imaginarme ese tiempo sin vos! :(
Ya se que no es el fin del mundo pero que queres que haga? sin vos, no vivo u.u
Sos todo para mi bonito, y aunque estemos lejos voy a estar pensando en vos a cada momento..

TE AMOOOOOOO INFIIIIIIIINIIIIIIIIIIIDAAAADEEES MI CHANCHIIITO :$:$:$:$ 

Algunas personas pasan por nuestras vidas para acompañarnos en un largo camino... Otras solo nos dejan lo mejor de si y estan con nosotros un breve tiempo...

A ver... por donde empiezo... Se que debes estar muy enojado, muy triste y con muchisima bronca, y que seguramente no querés leer esto, pero desde un tiempo, después del día en que nos peleamos, me puse a pensar en HOY, en este día y en vos.
Muchas veces me servia pensar que estaba todo bien y que podía seguir sin vos, (sinceramente no se como llegue a pensarlo), pero otras veces la mayoría de ellas, me hiciste mucha falta. Es el día de hoy en el que muchas veces te necesito, y me acuerdo de las veces en que estábamos el uno para el otro, en las charlas que nos ayudaban tanto y en todo lo que me acompañaste. Y no te niego que por momentos lo extraño, pero creo que no llego al punto de deprimirme tampoco...

Quiero sobre todo saber de tu vida, no importa si no querés volver a hablar, pero por lo menos saber si estas bien. Un día mirando tu muro, me pareció ver algo y pensé que andabas en algo e.e por ahí me pareció, no se... También vi los estados que ponías, en varios me sentí tocada y algunos vi que después los borraste, y no me creas si no querés, pero ME LASTIMASTE MUCHO con eso. Me cuesta admitirlo, sabes como me domina el orgullo en estas cosas... u.u No la pase nada bien, y hasta te escribí otra entrada con la idea de mostrártela hoy o algún día. Es la entrada mas larga que tengo, porque no hable con nadie  sobre como me sentía cuando te necesitaba, tenia mucho para sacar y esas no son ni la mitad de las cosas que tenia adentro, es mas una dedicatoria que no te dice precisamente "lindo". :/

Pero si te fijas, el nuestro es un problema que tenemos para encajar, a veces yo me alejo y escondo de todo y vos tenes un miedo muy grande a que me aleje de vos para siempre, porque cuando lo hago, me aparto de todo, me encierro en mi misma, pero vas a tener que acostumbrarte si me querés, por lo menos hasta que yo cambie eso que tengo que no es muy normal :S pero bueno, a veces yo necesito de eso, como vos necesitas de mi, y no encajamos porque uno corre por escaparse, el otro corre para perseguirlo y que no se le escape. Solo tenemos que aprender a comprendernos.
En este tiempo que paso, en este tiempo en que me encerré en mi misma, me sirvió para terminar de entender que este fue nuestro problema.
Desde entonces me venia persiguiendo algo que hasta hace un tiempo no sabia muy bien que era, y termine dándome cuenta que lo que tenia encima era el día de hoy... Me preocupaba tanto..
Por si te interesa saber hoy también estoy cumpliendo 2 meses con matias... Puede ser que no te importe, pero te lo digo para que lo tengas en cuenta y para que no pienses que me puse con él y me olvide de vos porque ahora mi vida es perfecta. No, no es así, mi mundo dejó de ser rosa hace un tiempo y a veces él es lo único que me sostiene, y aunque a veces también te necesito a vos, respeto lo que hablamos y trate de hacerte caso y olvidarme de todo, y como ves... No pude. Pero bueno, no todo se puede, y creo que justo eso es una de las cosas mas difíciles que me pediste, me siento mal por como estamos; que no lo ponga en facebook no significa que lo paso por alto, que estoy re bien...
No se que debes estar sintiendo en este momento, por ahí me estés odiando, por ahí quieras arreglar las cosas, por ahí te doy igual, por ahí tenes ganas de correr a abrazarme, como yo, por ahí ni quieras leer esto y hayas quedado resentido. No se que este pasando por tu cabeza, y sobre todo por tu corazón en este momento, pero creo que si estuviera tratando de decirte esto cara a cara, no podría hacerlo... Me llenaría de lagrimas, tal vez te este gritando o lo mas probable, es que no me salgan las palabras para decírtelo. No se si lo sabias, pero mas allá de que nos pase a todos porque es algo normal, si intentara expresarte todo lo que siento pasando por este momento, me quedaría MUDA, o no te diría todo absolutamente, y se que habrían cosas que quedarían sin resolver entre nosotros. Por eso te escribo, porque es el único modo en que puedo expresarme completamente, con libertad...
Para terminar te digo que sabes que yo nunca cerré las puertas con vos, que nos distanciamos nada mas, que eso a todos les pasa alguna vez, pero que para mi esta todo bien, aunque no este segura de que las cosas volverían a ser lo mismo.
Nunca deje de pensar en la persona que sos. Nunca conocí a alguien como vos.
Espero que la hayas pasado lindo, y sobre todo y a pesar de todo, te deseo lo MEJOR para todo y más.


Me quede con ganas de decirte muchas cosas, pero a veces es mejor no decir todo siempre, a veces es mejor que el otro se de cuenta también de lo que sentís por él.


TE QUIERO MUCHÍSIMO! Feliz Cumple Jony!!! :) 

Arriesgarse a ser FELIZ :)

¿Quien diria que todo iba a terminar asi? Se me habrá pasado por la cabeza en algun momento o muchas veces en sueños, pero no podia imaginarme ese final feliz como si fuera a suceder. Tenia ese pensamiento como todos esos de los que nos acordamos a la noche, antes de dormir; uno se crea una historia entera y puede estar toda la vida deseando que esa historia se haga realidad, pero en el fondo sabemos que son solo sueños, ideas, o simplemente cosas que se nos pasan por la cabeza, porque si. Sinceramente, nadie espera que todo eso pase.
En mi cabeza no entraba la posibilidad de que pudiera pasar. Hay dos cosas que muchisimas veces matan las ilusiones que tenemos, algunos las matan con la realidad, otros, solo con miedo. Soy la primera en poner a la realidad adelante cuando se trata de hacer las cosas bien, pero esta vez no era la realidad la que me interrumpia, sino el miedo. Tenia miedo de perder a la mejor persona que habia conocido en toda mi vida.
Como siempre, empezó todo como un juego, sin tener en cuenta lo que podia llegar a pasar despues. Pero cuando no pensamos antes de hacer las cosas, pensamos despues de haberlas hecho y nos damos cuenta de todo lo que dejamos pasar, de lo que debimos o no debimos hacer, de que lo que dijimos nunca debio haber salido de nuestras bocas, y ahi llega el momento en el que nos arrepentimos de tanto.
Como dije, era solo un juego; y yo seguia jugando hasta que me puse a pensar en todo esto y note que probablemente estaba haciendo mal las cosas, que si estaba jugando era por algo, que jugando me ENAMORE..
Para mi fue un problema darme cuenta de que me habia enamorado de él, porque nunca me lo habia imaginado y hasta el momento lo veía como mi mejor amigo, y se supone que tu mejor amigo no es un amigo con derechos. Me costó mucho arriesgarme a algo más, pero reaccione en el momento en que estaba a punto de perderlo.
Entendi que me habría arrepentido más de no haber intentado ser feliz que de haberlo intentado y no haberlo conseguido...

El que saca su fuerza al ultimo, lucha mejor...

Admito que por momentos llego a odiarte, pero ni siquiera es eso... La bronca me consume y termino llorando desesperada como si estuviera encerrada. Y la verdad, es que estoy cansada de seguir empujando la puerta para salir.
Me lastimas mucho y me agota llorar TODOS los días, y siempre por la misma causa.
Cada dos minutos es una pelea y llantos, ¿No te cansas vos también? Parece que no, parece que te gustara todo el clima que logras armar con pegar esos gritos, diciendo cosas hirientes; hablándome con tu cara de desprecio y un tono firme, frunciendo el ceño con orgullo, torciendo la boca para un costado y penetrándome con la mirada fija y cerrada, como si solo pudieras entrar en la mía, pero yo no llegara a ver la tuya.
Pones las manos duras con toda la poca fuerza que tenes contenida, el pecho en alto y tu respiración calma.
Para herirme con todo eso, necesitas un esfuerzo enorme, pero lo terminas haciendo, y me duele como no me duele nada. Me quedo dura y desarmada cuando me planto a querer derrumbarte. El corazón me late a mil por hora y me tiembla la voz. Es todo un desafío para mi.
En segundos parezco vencida. Tengo los ojos inundados en lágrimas, pero no dejo caer una, y tampoco me permito terminar de caer; pero me envuelvo en frío y mis suspiros entrecortados no dejan que mis palabras salgan.
Esa es la diferencia ente vos y yo. Yo soy incapaz de lastimarte; a vos no te importa nada e inmediatamente estas sacando lo peor de vos hacia mi.
Pero mi paciencia termina cuando el final empieza.
Vos serás mas dura, mas directa y por sobre todo mas HIRIENTE; pero yo soy mas tolerante y más fuerte; no voy a buscar ganarte, pero nunca me voy a caer por tu culpa y aunque sea la primera en callarme, siempre voy a tener la ultima palabra.

WHAT  DOESN'T  KILL  YOU,  MAKE  YOU  STRONGER!...

La Mujer y la Niña

La mujer la miraba con desagrado. La niña la miraba con tristeza y al punto del llanto.
La mujer la trataba con desprecio y le gritaba haciéndola sentirse peor de lo que ya se sentía. La niña empezó a llorar pero se quedó muda, no dijo ni una palabra.
La mujer la quería pero no le importaba el daño que le estaba causando. La niña estaba derrotada pero convencida de lo mucho que la amaba.
La mujer seguía gritando con toda su fuerza y cuando la niña quiso hablarle, ella opaco su dulce voz con los gritos y no quiso escucharla. La niña, sin embargo, la seguía escuchando y cuando la mujer hizo silencio por un segundo, ella lo intentó pero la mujer no la dejó hablar de ninguna manera.
Finalmente, luego de tanto gritar, la mujer se quedó sin voz, y llegó al punto de susurrar lo que estaba gritando en el momento. Se sorprendió porque ya ni ella podía escucharse. Entonces la niña dejó de escucharla también y ni bien abrió la boca para hablar, la mujer se puso las manos en los oídos, pero igual podía escucharla.
La niña le pregunto:
-¿Por qué te tapas los oídos? ¿Acaso eres tan terca que no solo me gritas sino que tampoco quieres escucharme?- La niña la miro con enojo.- ¿Tan terca eres que te tapas los oídos aunque me escuchas para solo convencerte de que no lo estas haciendo?...
La mujer apartó las manos de sus oídos y bajó la mirada. Las dos se quedaron en silencio por un minuto y ella le susurró al oído:
-¿Qué tienes para decirme? Ahora puedo escucharte.- A lo que la niña le contestó:
-Antes también podías escucharme y a pesar de eso, no lo has hecho. Ya es tarde. Tuviste todo este tiempo de mi vida para escucharme, ahora soy yo la que no quiere hablar.

La mujer terminó perdiendo la voz definitivamente y luego de unos años, también perdió su audición.
La niña creció y se fue a vivir con un hombre que la amó el resto de su vida.
Un día fue a visitar a la mujer. Cuando esta le abrió la puerta, la miró a los ojos y se quedó ciega. La niña que ahora era también una mujer, le dejó sobre la mesa un papel escrito, y se fue. La mujer muy mareada y ya sin poder ver absolutamente nada, llamó a su marido y le pidió que le leyera lo que el papel decía:

"Voy a casarme dentro de un mes, aquí te dejo la invitación por si quieres venir.
Lo que por tanto tiempo quise decirte es que no me importa tu forma de ser, no me importa si me quieres o no, yo sigo amándote y lo voy a hacer siempre, pero me hiciste falta en mucho.
Por suerte, hoy en día, tengo a mi lado un hombre que sabe escucharme. Lo amo y somos muy felices pero él quiere conocerte, nunca le conté nada sobre ti y quiere verte presente en nuestro casamiento.
Yo quisiera que también estés ahí en este momento tan importante en mi vida, pero solo quiero decirte que debes abrir bien los ojos, para que veas a mi futuro marido, que debes abrir bien la boca para gritar que me felicitas y, por sobre todo, debes abrir bien los oídos, esta vez para escucharme decirte que TE AMO MAMÁ"...

"Saber escuchar es el mejor remedio contra la soledad, la locuacidad y la laringitis." 

William George Ward

¿Vos podes decir lo mismo?

Te confundís. Pensas que me olvide de vos, y no es así.. Un AMIGO es para siempre. ¿Cuando dije que no?
No confundas las cosas, tenes un lío en la cabeza que ni tu mejor amiga puede aclarar. Nunca dude de que eras una buena persona, nunca me voy a olvidar de todo lo que hablamos, de todo lo que me ayudaste, de lo bien que me habrá hecho cada cosa que me aconsejaste, te haya hecho caso o no al final.
Por ahí exagere al responder así, pero vos reaccionaste mal primero, y algo dentro mio dijo BASTA. Yo no te había hecho nada malo. Quise   d e s a p a r e c e r   por un tiempo, y eso a vos te molestó. YO te molesto entonces, yo soy así, y no voy a cambiar de un día para el otro, te pensas que es fácil para mi decir "ay, estoy mal" o "que mal que me sientoooooo" a cualquier persona, o publicarlo en facebook, como vos haces, y esperar a que se me acerque todo el mundo. Sabes perfectamente que yo no soy así, sabes que soy cerrada, que no hablo con el primero que se me acerque, que me cuesta pedir ayuda e incluso que me siento incomoda haciéndolo; sabes que si es por mi me llevo ese "me siento mal" a la tumba y mi estado de animo puede pasar desapercibido fácilmente. No soy alguien a quien le guste llamar la atención, alguien que necesite que todos encima. Sabes que odio que me pongan mucha atención y que me sobre protejan o se preocupen por mi de mas. Y si TODO esto, te jode, NO ES MI CULPA. Si alguna vez te lastime y no te gusta que lo haga, PERDONAME, pero no pienso adaptar mi manera de ser a tus gustos.

Por sobre tantas cosas, también quería que tengas en cuenta que el que yo haya encontrado una persona que me pueda hacer feliz como algo mas que como un amigo, no significa que me olvide de mis amigos, no significa que me olvide de vos. Seguro pensaste eso, porque da la casualidad que cuando nos distanciamos encontré una persona que hoy en día me fortalece, pero NUNCA me aleje de vos por conseguir a un amigo que me haga feliz no solo como lo que era sino llenando un espacio, no mas importante, pero mas grande todavía del que ya ocupaba. Para que me creas, y te des una idea, yo ayer me pelee con esa persona y no te niego que ahora me siento muy mal, pero fijate que no por eso voy a buscarte, ni te pido perdón, aunque igualmente no tenga que hacerlo; sigo en mi postura, y no cambia mi opinión por el solo hecho de que haya pasado algo entre esa persona y yo.
Yo tenia mas que claro que no me había distanciado de vos por eso, y ahora que me distancio de eso también, mas convencida estoy de que no es el causante de nuestra distancia. Puedo decirte con seguridad que el problema fue entre nosotros y nadie de afuera tiene nada que ver con esto; que fue tu manera de reaccionar porque yo me quise alejar de todo. Porque te molesta que yo haga eso. Pero como ya te dije no pienso adaptar mi manera de ser a tus gustos.

Hace un rato vi que pusiste " la mejor opción es desaparecer y no volver mas... " y yo no entiendo como VOS mismo decís esto, y no respetas cuando yo lo hago, y eso que yo vuelvo, tarde o temprano vuelvo.
Y no es para que te enojes mas todavía, ni para que llegues a odiarme o tirarme indirectas para lastimarme, aunque ya lo hayas hecho hablando de los verdaderos amigos y de los caretas, de que después te das cuenta de quienes son en verdad. Seria mas fácil decirte, "ni te gastes, que no lo vas a hacer, no vas a conseguir lastimarme" pero lo hiciste, y probablemente no sea tu verdadera intensión, probablemente vos también estés herido y no lo entiendas, pero sabes que para mi las cosas en ningún momento dejaron de estar bien, si vos me hablas, yo te voy a responder, no soy tampoco una pendeja inmadura que va a dejar de hablarte. Y no pido que la iniciativa sea tuya, porque si yo quiero, voy a hablarte, pero desde entonces no lo hago. Porque cuando te quise explicar fuiste incapaz de comprenderme o de ponerte aunque sea un poquito en mi lugar, si no me entendes, no me digas que es así; y cuando te fui sincera, no valoraste que no te estaba mintiendo, solo viste lo malo que te decía, pero sabes que yo NUNCA te podría mentir y si te estoy diciendo algo, es por una causa; cuando trate de calmarte y explicarte con otras palabras lo que te dije, no me escuchaste y para ese entonces, fue muy tarde y me dijiste que me olvidara de TODO... Pero ¿Sabes cual fue la diferencia entre lo que decías vos y lo que decía yo? ¿Sabes que fue lo que hizo que se acabara el dialogo entre nosotros y que ahora estemos como estamos? Que yo si te escuche, UNA VEZ MAS.

Intente olvidarme de TODO, de hacerte caso, pero aunque te parece que pude, no lo hice... Y es el día de hoy, que me acuerdo de vos. A veces estoy mejor, otras veces me haces falta, pero por lo menos se que yo nunca te hice nada malo, y puedo seguir adelante sabiendo que no soy yo la que esta equivocada... ¿Vos podes decir lo mismo?..

El protagonismo al tiempo

Es increíble la manera en que las cosas llegan, como a veces se asoman y solo queremos apurarlas a salir, cuando nada de eso se debe forzar. Las cosas deberían suceder no porque uno lo decida sino porque simplemente tengan que pasar; darle lugar y protagonismo al tiempo en nuestras vidas y dejar que el nos de las respuestas esta vez.
No puedo obligarme a sentir las cosas que todavía no siento y el tampoco puede hacerlo. Si una oportunidad me tenia que pasar por al lado, tenia que esperar al momento en el que llegara, y no pretender encontrarla porque yo quisiera.
Quizás era cuestión de seguir caminando y darle tiempo a la situación. Y después, que pase lo que tenga o no tenga que pasar.

Evadir pensamientos negativos

¿Que pasa cuando ves a un pariente lejano "descansando" después de tanto tiempo? Cuando apenas lo conoces, cuando no recordás mucho de él.. ¿Se debería sentir dolor? Aun que sea un poco, se siente. No lo esperabas, vas con la mente en blanco y sin reaccionar.
Que fea es esa sensación de no esperar ver algo; dar dos pasos, abrir una puerta y encontrarte con lo que no estas listo para ver. Y cuando querés darte cuenta de lo que estas sintiendo cuando lo ves, una duda te confunde y pensas que lo que ves, no es lo que realmente es.
Pero si, eso que veías, alguna vez tuvo vida, alguna vez te dio un beso y un abrazo y te dijo con incredulidad "¡PERO QUE GRANDE QUE ESTAS!". Te imaginas si esta sintiendo algo en el momento, aunque sepas que ya no siente nada. Tratas de pensar un día con esa persona, y se te ocurren cosas que podrían estar haciendo juntos pero ya no, porque no puede hacer nada mas que yacer en donde esta y dejar que lo observes con curiosidad, nostalgia y un poco de miedo. No querés ni si quiera rozar su piel, aparenta ser fría y seca; sus manos están frías y calmas también, sus dedos entrecruzados, sus labios sellados, su mirada apagada por sus mismos párpados y en su cara solo vez puros rasgos de paz.
Pero en lugar de tener la típica tristeza que obvia e inevitablemente sentís cuando lo ves, estaría bueno pensar que esa persona tiene el cielo mas que merecido, y que si se fue es porque tuvo que pasar, porque en vez de servir en el mundo como una buena persona mas, sirve como ángel en el cielo y esta esperándote para que algún día lo acompañes, pero esta vez, para siempre.
Esa persona esta muy tranquila ahora y aunque no este presente, lo esta, y aunque no lo vuelvas a ver, quizás algún día te sorprenda y te lo encuentres con mas vida que cuerpo y con mas serenidad de la que alguna vez le viste en su velorio...

Una lagrima menos todas las noches...

Me llama la atención como la lluvia cae en un pozo hasta llenar un charco. Me hace acordar a como mis lágrimas llenan mi almohada cuando lloro. Así también me sorprende como una mala noticia llega a un corazón herido hasta generar un problema.
Un amigo me dijo una vez que "la vida es fácil, y somos nosotros los que la complicamos." No veo por que. Otro amigo que tiene una vida, complicada, se podría decir, me dijo que yo lo tenia todo para ser feliz. Amigos que siempre estaban ahí cuando los necesitaba, una familia que me quería, un mejor amigo de oro que no podría ser mejor persona y también alguien que me quería de una manera especial, y que estaba dispuesto a esperarme para que yo también lo quisiera de esa forma. Como si esa persona fuera perfecta y como si fuera el complemento que me falta para ser feliz.
Pero así como existe la felicidad, existe la decepción; que tuvo que llegar justo en el momento en el que empezaba a caer otra vez en lo de siempre para hacerme dar la cabeza contra la pared y despertarme del sueño... Una vez mas...
Esta bueno enterarte de algo que te hicieron para poder tomar una decisión, y que sirva como beneficio de inventario, o sea, para aprender. Pero es feo enterarte de las cosas después de haber quedado expuesta a la persona que te lo hizo.
Es triste porque a veces quisiera que las cosas fueran distintas y poder disfrutar del momento sin estar pensando en lo que va a pasar después... Quisiera que fuera mas fácil para mi confiar en los demás, quisiera no alejarme cada vez mas de las personas por miedo a lo que pueda pasar. Quisiera poder olvidarme de todo y por que no también, acostarme con una lágrima menos todas las noches...